２つの革命とわたしの革命
こんばんは、さきこです。
タイトル、やばないですか。厨二臭ぷんぷんで書きながらニヤニヤしちゃう。
「わたしの革命」ですよ、やばー。
さて、今日はこれと
これの
お話です。
まずは「革命のファンファーレ」から。
（個人的にはカバーを外した装丁がすき）
この本、個人的にはすごくグッときて、内容とご本人の行動がちゃんとリンクしているところも込みですごいなあ、と思い、その思いの丈をAmazonレビュー（初めて書いた！）したのですが「内容が不適切」ということで掲載されませんでした。結構ショックだった。
その内容が以下。
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内容は正直あんまり覚えてないのですが、読後の爽快感というか…元気とちょっとだけ勇気をもらいました。インスタにアップしたら本当にちゃんと反応してくれるし、そういった楽しみ方もできます。1500円でいろいろ楽しめるからわたしはお得だと思いました。
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「内容覚えてない」ってレビューじゃないよねw
なので掲載されなかったのかなあ、と。ガイドラインをちゃんと読んでないから憶測ですけどね。
けど、この感想はわたしの正直な気持ちです。
内容とやっている事がしっかりリンクしている。
それを読者に体験させてくれる。
インスタに上げたらちゃんと反応してくれる。
（Amazonレビュー書いてくれたら嬉しいってコメントがあったからレビュー書く気になったよ）
たかが「いいね」一つ。コメントはきっとテンプレだろうし、もしかしたらご本人が対応してないかもしれない。
けど、この地道な作業を西野亮廣という人はずっとしてきている。
ブログ見ればわかるけど、「プペルを売る」覚悟がものすごいあるんだろうってわかる。
もう一つの革命「パーフェクト・レボリューション」は実話を元にした障害者とソープ嬢の恋バナ映画。
（電動車椅子で夜風きるの気持ち良さそうだった「映画.com」より）
内容に元々興味があったのだけれど、元ネタとなった子宮委員長はるさんのブログがFacebookのタイムラインでやたらと流れてくるのでより興味が強くなって観てきた。
観ている間、「普通ってなんだ」「障害ってなんだ」ってずっと思ってた。この映画を作った人たちはどういう答えを出すのかなあって。
今の社会において普通じゃないとされる人が思う普通の行動をすると、普通とされる人からバッシングを受けて、普通じゃない人はすごく普通じゃない行動に出たりする。
そうすると近くにいる普通の人の普通じゃない面が露わになったりして、結果みんな傷付く。
距離が近いほど傷も深い。
傷付くと痛い。傷付くと怖い。だからその原因に普通の人も普通じゃない人も蓋をしようとする。
受けた傷が大きいほど、原因から波紋状に広がる原因になりそうなものまで全部に蓋をする。
でも、傷付いても生きていれば回復する。
時間は掛かるけど、必ず、生き続けていれば。
回復できると前よりちょっと強くなる。前よりちょっと優しくなる。前よりちょっと見える世界が違ってくる。
いたずらに傷付けるのはよくないけど、それが自分を形成するコアなものなら出ちゃうものだし、それは痛いし怖いんだけど結果的により良い未来を掴めるのかもしれない。
大どんでん返し！的なことはないんだけど、最後ちょっとだけ、オセロ１枚分くらいひっくり返るの。そこも素敵。
で、わたしの革命はというと、医師、上司と話し合った結果、週４日勤務から復職することになりました。
当たり前のように感じる流れだけどわたし的にはかなりすごくて。
何故って今までこれが出来なくて転々としていたのです。
それまで同じ条件で働いていたのに自分だけ違う働き方をしながらもそこに所属する、ということがとても難しかった。
会社側の対応ではなく（むしろ有難い事にどの会社を辞める時もわたしが働ける範囲での復職提案をしていただいた。本当に有難い事だ）わたしが受け入れられなかったの。
「こうでなければならない」という気持ちがものすごく強かったから。
正社員なのだから週５日は働くべきだ、みんなが働いているのに休むべきではない、何故わたしはみんなと同じように働けないのだろう、そんな自分はいる価値がない、みたいなネガティヴサイクルでぐるんぐるんしていて。
それを今回、受け入れることができたんです。
なんか、自分の成長を感じた瞬間でした。
他愛もないことだけどね、いや、わたしほんとすごいぞ！えらいぞ！！！
実際働いてみないとなんとも言えないけれど。
それでも、ちゃんと会社と対話をして、自分の希望を伝えて、相手の希望を聞いて落とし所を見つけて。そんな作業がちゃんと出来るようになるとは。
人間、日々成長ですね。
O! MORO LIFE的ハロウィン
こんばんは、さきこです。
ハロウィンナイト、楽しんでいますか？
わたしは先週末、台風襲来の中すでに楽しんだのでいつも通りに過ごしております。
今回はその台風襲来ハロウィンパーティの個人的感想を書こうと思います。
このパーティはO! MORO LIFEプロジェクトという横浜市とstudio-Lが共同して行なっている、それぞれが日常で感じる「バリア（障害）」について考える市民プロジェクトから派生したパーティ。わたしは、今年の２月からゆるゆると参加しています。
基本的には普通の持ち寄りパーティ的なものなのですが「バリア」をテーマとした集まりなので、そこを意識したプログラムがあって。その一つが各テーブル毎に「バリア」を作ってコミュニケーションをとろう！というものでした。
目隠しテーブル、筆談テーブル、そして３本の指しか使っちゃいけないテーブルに別れてパーティを楽しみます。
わたしは、筆談テーブルにいました。その名の通り、喋っちゃダメ、筆談のみ！なテーブルです。
これがね、すごくたのしかったんですよ。
耳の不自由な方も同じテーブルだったのですが、一緒にたのしめてる感があってうれしかった。
あと、言葉を見える化することで話の流れが物理的に見えてより理解しやすかったりとか、「書く」という行為を経ることで「言いたいことを整理する」「どうしたら簡潔に的確に相手に伝わるか考える」ことが「喋る」よりも多くあって頭の体操みたいでそれも心地よかった。
言いたいことがあるときはペンを持つから、この人はこれから何か言おうとしているんだな、ということがよりわかりやすいのもよかったな。
文字だけでなく絵で伝えられるのも良い点でした。
もちろんタイムラグはあるし、言葉よりもすぐに伝えられない分もどかしさもあるけど。
でも、案外若者と親和性があるツールな気もしました。LINEとかTwitterとかデジタル版筆談と言えそう。
（最初はそれぞれが紙に書いたものを見せ合っていたのだけれど、最終的に大きな紙にみんなで書き込んでいく形になりました）
環境が障害を作る、とはよく聞く話ですが、これもその一例だなあって振り返ってみて思いました。
「耳が不自由な人と話すために筆談する」ってなんかすごく「してあげている感」があって、関係性が上下な印象なんだけど、「筆談ゲームをみんなでたのしむ」ってなると途端に「一緒に遊んでいる感」が強くなって、関係性がフラットになる。
簡潔に伝えようとするとタメ口で書いちゃうし、そういう意味でもフラットになったりします。
何はともあれ、ひとつのコミュニケーションツールとして「筆談」たのしいので是非。
あと、個人的にうれしかったことがもう一つ。
それは、参加者の方のひとりがブログを読んでくれていたこと。
さらっと、見てますよ〜的な他愛もない会話の一部だったんだけれど、うれしかった。
このブログは誰かに何かを届けたい！という思いから書いているわけではないけれど、やっぱり自分が発信したものを誰かが受け取ってくれているってうれしいんだなって改めて感じました。
ハロウィン終了まであと数時間ですが、みなさんもたのしいひと時を〜Happy Halloween🎃
ただ友達になりたかった
こんばんは、さきこです。
メンヘラなタイトルですが意外とそうでもありませんよ。
さて、いろいろ書いているくせに、ただ今人生３度目の休職中でございます。
周りの方（具体的には職場の方と家族）に迷惑を掛けている自負があります。
ごめんなさい。早く…いや、ゆっくりでもちゃんと元気になる…なれる方法を掴みますね。
そんなこんなで有難いことに時間がたっぷりある訳で、今日は江ノ島〜鎌倉界隈をぷらぷらしておりました。
疲れると、とりあえず海に行きます。そんなわたしです。
ぷらぷらするだけなので基本目的はないのですが、目的がなさすぎるのも逆に疲れちゃうもの。とりあえず家を出るときは「海を見ながら朝ごはんでおいしいパンを食べる」を目的にしました。
江ノ島近辺で食べログ総合１位のパン屋さんに（おそらく）一番乗りし（何故ならまだパンが焼けていなかったから！）店主のお兄さんとお母さんの人柄にほっこりし、焼けるまでの待ち時間にファミマのカフェオレ飲んだらお腹いっぱいになってパンは結局食べられずお持ち帰りして、落ち着ける場所を求めて行った稲村ヶ崎の公園は崖崩れのため閉鎖されてて、その麓の防波堤（？）でプロフの撮影らしき事をしている女の子とカメラマンさんの隣で、ただほんやりと海と江ノ島とうっすら見える富士山を眺めておりました。
たっぷり太陽と波音を補給して、さて、この後どうしよう。
そういえば〜とずっと行きたかったごはん屋さんのことを思い出し、やってるか見てみたらやってそうだし空きもありそう…で、お電話したら大丈夫との事でそこからぷらぷら鎌倉までお散歩。
ずっと気になっていたお店はとても居心地がよくて、じんわりとあったかくて、今日行ってよかったなあ、という感じでした。
超おしゃれ！とか、すごい素敵！！インスタ映え！！！！的なお店ではないけれど（いや、インスタ映えはするか）また行きたいなあ、と思えるお店でした。
（縄文定食1200円。ごはんがほんとおいしい。わたし的には真ん中のこんにゃくと何かの煮物的なものがびっくりするくらいおいしかった）
店主のご夫婦のまあるい雰囲気がとても心地よくて、そして今日は息子さん（小学生かな？）もいて、この子が超元気で、いや、ほんと好き。おねえさんは君と仲良くなりたいよ、ほんと。
ちょうどお店の一角で彼の展示をしていたのでお邪魔しました。絵とか紙粘土で作った作品がテーマ毎に展示されていました。
（彼の作品。蛇とコブラ。普通にかっこいい）
自分の作品を見られるのが嬉しいのか（そりゃそうか）見ている最中や感想を書いている時、こちらが気になって周りをうろちょろ（でも話しかけてはこないw）。
どっか行ったな〜と思ったら棒の先に葉っぱの付いた枝をさして現れてバサバサとお祓い的な事をしてくれる。
「それ何？」と聞いたら「さかき！」だって。マジでお祓いやん。笑
またどっか行った〜と思ったら、今度は榊の葉を来場者に配り出すという…ご利益ありそう。笑
有難く頂戴してまいりましたよ。
（彼の書いた絵と榊の葉はお部屋のインテリアになりました）
で、タイトルになるのですが彼を見ていて、わたしは子どもとどんな接し方…というかどんな関係性でありたいのかな、と考えた時、「ああ、わたしは友達になりたいんだなあ」って思いました。
友達と一緒にいろんな事を面白がりたい、笑いたい、楽しみたい。困っているなら一緒に考えたいし力になりたい。
ただ、それだけなんだなあ、と。
とは言え、わたしはもう子どもではない年齢なので、彼らよりも社会的にも経験的にも金銭的にもできることがあったりする。
その辺りが今後の生き方のヒントになりそうだなあ、と思った１日でした。
今日感じられたのはここまで。
明日は雨らしいのでひきこもりする予定。
天気で行動決められるなんてカメハメハ大王みたいで贅沢(*´-`)♡
ぐるぐるループから抜け出したい
こんばんは、さきこです。
急に寒くなりましたね。わたしはピーク時よりも１０㎏強増えた脂肪、起毛パーカー、ウィンドブレーカー、ネックウォーマーという出で立ちで出社し、少し汗ばみました。
さて、前回の記事で書いた「五感セラピー」。
思うところがあって、ちゃんと勉強することにしました。思うところってご大層な前置きをしましたが、単純にセルフメンテナンスをちゃんとできるようになりたいと思ったからです。
「自分を愛するってことがわかった！」とか書いていたけど、ひとりで継続するのは難しく…結局それな！って感じだけど。
それでも、あの感覚は必要な時に自己再現できたほうがいい気がして一念発起しました。何度目だ、と突っ込まれそうだけど、いいの。
先日、１回目の授業がありました。
一番初めは先生と一対一で自己分析をします。
心理学的なもの、カラーセラピー的なものを組み合わせた課題をいくつか行いました。
その中で印象的だったのが以下の２点。
①わたしは、ヘタレわがままであること
②幼児期のどこかで感情の発達を止めた可能性があること
①は、まあ、そうだよね…的な。
思う節はたくさんあるし、メンタルクリニックで受けたテストの結果とも一致してる。
（メンタルクリニックでの結果は、母性が満点で父性が人並み以下、というもの。父性＝責任感を持って行動すること。その値が低いので、責任感を持って行動できない口ばっかりのヘタレ、ということになる）
ただ、新しかったのは、短所を補う必要はない、ときっぱり言われたこと。
かといって長所で戦うわけでもない。短所を突き詰めて強みにするのがベスト、なのだそう。
つまり、ヘタレでわがままな自分を前面に押し出して生きていくのがベスト、ということ。
いや、それめっちゃ嫌われるやーーーん。
けど、それがいいんだって。
嫌う人もいる。けど、確実に「それでもいいよ」と好意的に接してくれる人もいる、その人たちを大切にしなさい、と。
というか、まずは自分がそういう（ヘタレわがまま、いいじゃん！そんなとこが大好き♡と思える）人になりなさい、と。
それ、めっちゃ難しい。
けど、がんばる。うん。
てか、「新しかった」って書いたけど、今までにも散々言われてきたことだなあ。
「そのままの自分を受け入れること」。理解するって本当に難しい。
そして、驚いたのは②でした。
これまでの人生のカラーサイクル（時期ごとに色を当てはめたもの）を見ながら先生が、「あなた、自分の色がないのよねえ…」とおっしゃいました。
えー…３１年も生きてて自分の色ないとか。。えーーーー……と思った次の瞬間。
「多分、この辺（2〜3歳辺り）で感情止めちゃってるんじゃないかな？」
言葉が出る前に、涙がどわーってなってすごくびっくりした。
ジャスサー女子の〜（前のブログ）の記事で「わたしの社会性が身に付いたのは小学校４年生くらいのころ」「それまでは他者に対する認識がなかった」と書いた記憶があります。
あれを書いた時、わたしは「それまで自分のことしか考えていなかった」「転校して初めて、他の人がいてその人たちに対して感情が動くことを知った」と思っていました。
けど、先生は「自分で感情が動かないようにしたんじゃないの？」と問うたのです。
他者の認識、感情の動き、これを社会性ではなく、自我と捉えるとします。
そうすると、通常子どもの自我って生後半年くらいには芽生え始めて、言葉の発達とともに１歳半頃からより積極的な主張が始まるのだそうです。
そこから少し経ったくらいの時からわたしは何らかの理由で感情の発達を止めた、と考えられる。
自分が感情を表した事で、ひどく誰かに怒られたのかもしれない。
自分が主張した事で、ひどく誰かを悲しませたのかもしれない。
自分らしくある事で、物理的に誰かを傷つけたり、傷つけられたりしたのかもしれない。
わたしは自分の感情がわからない、のかもしれない。正直、それさえもわかんない。
けど、人には感情がある事、対面する人がどんな感情を抱いているかはわかるし、わかりたいと思ってきた。
だから、「かなしい」も「たのしい」も「うれしい」も「すき」も「くやしい」も知っている。
知ってるけど、本当の意味で理解はしていない…のかもしれない。
いや、理解できるんだけどしたくないというか、表に出したくないんだ。
怖いから。
わたしが感情を出すと、身近な人が怒ったり泣いたり叫んだりする気がするから。
そんな事、大人になった今、そうそうないってわかってる。けど、絶対ないとは言いきれない。
大人なんだから、それくらい受け流しなさい。
そう言われても怖いものは怖い。
ヘタレなわがままだし。笑
だから、感情を閉じ込め続けた。
その結果、３０歳を越えた今でも自分の感情がわからないのかも。そう仮定するといろいろ辻褄が合うのも事実。
感情がわからないから、「疲れた」がわからなくてオーバワークしてしまう、「まんぞく（満腹）」がわからなくて過食してしまう、のかなー、なんて。
怖いと感じたのかな？と思い当たる経験は、具体的に思いつくものもあるし、曖昧なものもある。普通の人から見たらささやかな光景かもしれない。けれど、わたしにとっては大きなダメージを受けた事柄。今でもおぼろげなのに鮮明に覚えてしまっていること。
それについてどうこうしたいのではない。
過去に遡って当事者に謝ってほしいとか全然思わない。責めたいわけじゃない。非難しているわけじゃない。嫌いになるとか離れたいとか、そういうのでもない。
だけど、ひとつだけ望むことがある。
そういう事があったよね、と認めてほしい。
そういう事があったから、今、怖いって感じることは事実としてあっても不思議ではないよね、と知ってほしい。
悪い思い出だ、とかではなく。事実としてあったよね、と。
懺悔とか解決とか後悔とかいらない。
ただ知って欲しくてこの記事を書いた。
３０年近く続けてきた生き方を変えるのは怖い。
周りにはわからない変化でも、わたしにとっては大きな、大きな改革です。
ここ数年で少しずつ現れている、付き合いが悪い、とか、返信が遅い、とか、愛想がない、とか、言葉数が少ない、とか、それも変化の１つだと思う。
身近であればそれだけ、変化を感じると思う。
そして、わたしに対して不安や不満を抱くのかもしれない。ごめんなさい。
だけど、わたしはちゃんと自分で立ちたくて、今はその為に足掻いている途中で、だから誰が悪いとかじゃないんです。言葉とか寄り添ってとか要らなくて、ただ…ただ、そのままで居ることを認めて欲しいんです。
前述の通り、わたくしはヘタレなので、直接言う勇気などございません。
なのでここの場を利用させていただきました。
面倒臭くてごめんなさい。
大人になりきれなくてごめんなさい。
器用に生きられなくてごめんなさい。
めんどくさヘタレわがままっ子ですが、今後もお付き合いいただける方が少しでもいたら嬉しい。
未熟なアラサーも、そこそこ働いて、毎日なんとか生きてます。
どうかあなたも、あなたの人生を楽しんでください。それぞれの足で立って、笑ったり泣いたり、たまに寄り添ったり、慰め合ったり。
そうやって、一緒に生きていきたいです。
おわり。
自分を大切にする方法はそれぞれ 〜転職から半年たっての考察／後編〜
こんばんは、さきこです。
駅ナカの本屋さんで朝から店員さんが三月のライオン新刊の呼び込みをしていたので思わず購入したのですが、疲れすぎて読む気になれないっていう。今週は何やら忙しい。明日でひと段落、乗り切ろう。
さて、子どもと関わる仕事がしたい、と昨日書きましたが、なんで子どもなんだろう？と改めて考えたら、別に「子どもだから」じゃないのかも、という答えが出ました。
というか、わたしは彼らと「大人と子ども」という関係で接している訳じゃないな、と気付きました。
少し遠回りして話します。
昨日のブログで書いた「知識や知恵を習得する順番が、体験→体感→理解」ということ。これって非常に非効率なんです。
実際に身体を動かす前に頭が少しでも働く人なら「あー、これすごい疲れる（苦手な）やつだ、やめよっかなー（少し手え抜こうかなー）」と思う事にも「とりあえず全力で体験！」ってなるんですよね。
いろんな経験を経て、実行前に少し考える時間を持つ意識はできるようになったけど、今でもその傾向は強くて、だからすごく生きづらさを感じることが多かった。
毎日のように傷付くし、感情の振れ幅が大きくて自分自身も苦しいし、自分のアップダウンで周りを巻き込んでしまっている（と感じる）ことでまた落ち込むし。
そんな自分の特性に対して、無闇に壁にぶつかって、力の限りで行動して、いっぱい泣いて、悩んで、落ち込んで、それでも、と這い上がっていくしか、とにかく動くしか、わたしは方法を知らなかった。
そうしてアラサーになった今、やっとなんとか適度に生きる術を身につけられ始めています。
体験→体感→理解が一番知識や知恵を習得しやすい。それは間違ってないです。間違ってないけど、疲れるのも確か。けど、ちゃんと得るにはそれしかないんだよなあ、わたし…と考えてふと思う。
生きてく上で、全ての物事に対して知識や知恵を得なければいけないわけでもないよなー、と。
…あ、そっか、自分にとって必要なものに対してだけ行えばいいのか！（今更）
そう思えてからだいぶ楽になりました。
今更と思えるこの取捨選択が出来るようになったのは、本当にごく最近です。
で、子ども云々の話に戻るんですけど。
子ども、というか、過去（つい最近までだけど）の自分に似た人の手助けがしたいなあ、というのが始まりなんですよね。だから、
・真面目すぎて
・ピュアすぎて
・がんばりすぎちゃう
そんな人たちに関わって生きたいなあ、と。そして、できればその人がご機嫌に生きられるこれからの時間が長いといいな。
その考えから「今、生きづらい子どもたち」に辿り着いたのだと思います。
平井堅の歌にこんな言葉があります。
“何の取り柄も無いからさ
淋しそうに君は少し笑った
諦めたものを数えて その声は小さくなった
あぁ その胸の隅っこに
ふてくされた希望を隠してるなら
そいつと手を組んで あの青空まで
一緒に飛ばそうよ”
ー平井堅「君の鼓動は君にしか鳴らせない」
子どもたちが時々言うんです。
「できないからやりたくない」
「自分はバカだから」
「どうせそう思ってるんでしょ」
ちいさな身体で、何をたくさん諦めてきたんだろう。他人と自分を比較して、比較されて、どれだけ苦しかったろう、悔しかったろう。
それでも、まだ、ふてくされていても希望があるのなら、まだ、大人を信じてやってもいいかなって思ってくれるなら、いや、思ってくれるようにアプローチしていきたい。
自分で書いていても綺麗事だと思う。
彼らにとったら迷惑な話かもしれない。
わたしのエゴだと思う。
だから、押し付けない。
だけど、ここにいたい。
いられるだけの努力をしたい。
“意地や恥ずかしさに負けないで
心で正面から向き合えるよ
僕らを結ぶリボンは 解けないわけじゃない
結んできたんだ
君の勇気を 僕がみれば 星だ
並べても同じでありたい
あぁ ここはどこなんだろうね
どこに行くんだろうね 迷子じゃないんだ”
ーBUMP OF CHICKEN「リボン」
どんなにささやかでもちっぽけだと思われる事でも、勇気を出した行動に気付きたい。一緒だねって同じ目線で立っていたい。
転職して半年。なかなかいいところに来たじゃないか、と思う。
自分を大切にする方法はそれぞれ 〜転職から半年たっての考察／中編〜
こんばんは、さきこです。
朝から雨だわ、めざましテレビの占いで最下位だわでどんよりな感じでしたが、スタバのお兄さんに風邪の心配をしてもらってほっこりとしました。ささやかな優しさって、いいですよね。
さて、昨日書けなかった「五感セラピー」について。
名前の通り、みる、きく、かおる、さわる、あじわう、の五感を使ってセラピーを行うもののことです。
ざっくり言うと、カウンセリングを受けて、自分が一番今必要としている香りの中で、音楽を聴きながら、さわってもらう、感じです。
あじわう、ないじゃん！とか指摘受けそうですけど、まあ、それはそれで。五感セラピーの詳細はちょっとここでは割愛します。
施術を受けた後、セラピストさんにおうちで出来るケアを教えてもらいました。
それは、「皮膚の感度をあげましょう」というもの。具体的には「とりあえず足をさわる」でした。何故足なのか、今のわたしの状態なども説明いただき、すごくしっくりくるものでした。
けど、「しっくり」は今まで散々してきた訳で、結局は「続けられるか」どうか、というかまず、「続けたいか」どうか、要はやってて「明日もやりたい！」と思えるかどうか、です。
早速お家に帰って、とりあえず足をさわる。テレビ見ながらさわる。スマホいじりながらさわる。寝る前にさわる。
少し脱線しますが、わたしびっくりするくらいの冷え性なので、もう今の時期から足先冷たいんですよ。
でね、さわった瞬間はやっぱ冷たくて。しばらくさわってても、まだ冷たくて。というか、割とずっと足先は冷たいままなんですけどね。でも、足先で手のひらのあったかさを感じるんですよね。
あったかいなあ、って。
そうすると、ちょっと心が緩むんです。で、心が緩むとなんか愛が溢れるんですよね。
あったかいなあ、って愛を感じる足先と、あたためてあげたいなあ、って愛を注ごうとする手のひらと、あったかい気持ちがわたしの中で循環するというか。
あー、これか、今まで聞いてきた「自分を愛してあげましょう」ってやつは、って理解できたんです。
実行して、実感して、理解する。
これがわたしの、知識や知恵を習得する順番なのだなあ、と改めて思いました。
まず頭で理解してそれから実行したい、という人もいると思います。組み立て式家具とか説明書読んでから組み立てるタイプね。説明書見ながら組み立てたい、同時型の人もいると思います。それは、人それぞれで、良い悪いではなくて。
思い立ったらすぐ転職！だったり、北海道行っちゃったりを見ている友人から以前「あなたは全部やってみたい人なんだね」と言われたことがあります。
あ、まさにその通りだ、って。
企画職から営業に転職した時は、少なからず一緒に仕事をしていた営業さんの大変さを理解したいからだったところもあったし。
とはいえ、まだ２〜3日しか実行してないからなんとも言えんけど。
それでも、自分が理解しやすい方法に出会えたのは大きい。自分が何かを理解したいときに、最善な方法は何か知っているのはとても大切なことだと思うのです。
そんなブレブレな半年間でしたが、唯一ブレず、むしろ強く思うようになったことが１つあります。
それは、子どもと関わる仕事がしたい、ということ。
どんなに気持ちが落ちていても、それこそ今までの会社だったら休むくらいの時でも（メンタル面で。風邪は別です）会社に行きたい、と思った。彼らに会いたいと思った。
これってすごいなって。そんな驚きを明日は思う存分書こうと思います。
自分を大切にする方法はそれぞれ 〜転職から半年たっての考察／前編〜
こんばんは、さきこです。
『ジャスサー女子のジョブさがし』から早半年。みなさん、お元気ですか？わたしはかれこれ３週間くらい風邪です。しんどい。
さて、４度目の転職活動を経て現在の会社に入り、半年が経ちました。
その間にも心の振り幅は大きくて、結局どこ行ってもおんなじかわたし…と感じることも多かったです。以下、揺すぶられた結果の行動をまとめます。
・資格を取らなければ！という衝動に駆られて、会社を辞めて資格を取ろうと考える
・資格を取らなければ！という衝動に駆られて、通信制の大学に通う
・知識や経験補填のために、目についた講座やワークショップに参加する
・知識や経験補填のために、やたらと本を買う
・何かしたくて講演会を企画し、実行するが手に負えず中止する
わかりやすく、経験の浅さや実績・資格のなさ
を気にしています。そしてむやみやたらと行動する。そうしていないと落ち着かないから。
要は自信がなかったんですよね。未経験で最初から自信満々のが危なそうですけどね。
それでも、やっぱり「先生」と呼ばれて、そういう目で見られることに対して「ちゃんとしなくちゃ…！」という強い正義感・責任感が生まれていたのだと思います。
今、書き出して見て初めてちゃんと認識したけど。
で、結果どうなるかと言うと、余裕がなくなるんですよね。で、それを隠そうと極端にいい子になったり明るくなったり。でも、それってやっぱり続いて3ヶ月なんですよ。
（以前お世話になったクリニックの先生から教えて頂いたのですが、人がストレスに耐えられるのは長くて3ヶ月なんだそうです。）
カラ元気が続かなくなるとどうなるか。
わたしの場合はまず食べ物に走ります。
それから身内に当たる、というか最低限以上の人間関係を断つので、オフの時に関わらざるおえない人に当たってしまうのです。わたしの振る舞いに傷付いている相手の顔を見て、それもまたストレスになってさらに情緒不安定になり、食に走り…の無限ループ。
なので一人暮らし願望が異様に高まりました。
このままじゃまずい…。
そう思ったわたしは、さらに行動します。自分を落ち着けるために、セルフメディケーション的な情報を探したり、本を読んだり、セミナーに行ったり、星占いに頼ったり、知り合いに話を聞いてもらったり。
そこで再三言われるたが「自分を大切にしてあげましょう」でした。
自分自身と向き合いましょう。自分そのままを愛してあげましょう。
自分へのアプローチ方法は様々です。わたしが出会ったものは以下のようなもの。
・ヨガ
・内観、瞑想
・万華鏡セラピー
・身体と声を使ったセッション
・呼吸法
・食改善
・占星術
・月の満ち欠けについて学ぶ
…なんか、すごい偏りが。
そんな傍ら、ホリエモンの本読んで感銘を受けたりとか、まあ、なんか雑多です。とりあえず目につくものはやってみる。そんな性格のわたしです。
いろいろやってみて、結果は「良いものだってわかるけど長続きしない」でした。
わかってるけど、続けられない。
まあ、要はほんとのほんとではわかってない。
けれど、「良いものだ」と認識している分、それを続けられない自分に嫌気がさし、自分を情けなく思い、苛立ちを覚え、そしてストレスは貯まっていく、と。
なんという悪循環。
そんな中、先日「五感セラピー」というものを受けてきました。
これがね、とってもよかったよって話を書こうと思って書き始めたのですが、前置きで疲れちゃったのでまた明日。
いい加減しっかり風邪を治したい。季節の変わり目、みなさまもお気をつけて〜。
