日常雑感。

年明けからはじめた五感セラピーをお休みすることにした。やりたくてはじめたはずなのに、いつの間にか「ちゃんとしなきゃ」が大きくなって苦しくなった。
あー、結局こうなるのか、と自分に呆れた。
あー、でも、こうなるよね、と納得もした。

本当にやりたいことって何なのか、ちゃんと考えたほうがいいよ。
好きなことだけして生きていける時代なのだから。

本当にやりたいことや好きなことって何だろう、のるつぼにはまった。
今までを振り返った。
あれはどうだった、これはこうだった、だからこんな風に考える。
じゃあ、どんな風に感じた？
何を思って、どうしたかったの？

専業主婦という閉鎖空間で自問自答をし続けるのはとても苦しかった。
説明できない苦しい、に泣いたり体調が悪くなるわたしを責めないで支えてくれた旦那さんはすごいと思う。

きのう、友達と話していて、いろいろ整理をしてくれて、少し楽になって、今朝。
ふと思った。

悶々と悩んでいたことは、結局いつかの誰かの言葉への反証だった。
過去のその人はもう今はいないのに、わたしはそこで議論しようとしていた。戦おうとしていた。

何でだ？
いろいろやって、苦しくなって、相談して、その時貰ったものだったから。大切だったから、いらないってする理由を考えていたのかな。
よくわからないけど、今、すごくあるのは、

また、同じことの繰り返しになるよ。

それが怖くて、そうならないよ！安心してよ！と説明を考えていた気がする。
誰かを、説得する必要なんてないのに、ちゃんと説明しないといけない、いや、言い訳したかった。

でも、それこそ、また同じことになる。

誰かを軸にした考え、気持ち、行動を変えないとなんだ。

あーーーーーーー

マジで、この数週間の悶々、無駄じゃん！！！

でも、そこに気付けてよかった。
気付くまで行動を我慢できてよかった。
…よかった、のかな？とやっぱり疑う気持ちがいつも一番最初に出てくるけど。

たぶん、これが今のわたしで、ここからはじめていくしかなくて、それは一歩進んでは二歩下がるようなものなのかもしれないけど。

おしゃべりがあまり得意じゃないから、いつもここで吐き出している。
それでも、前より、頼れる人の顔が多く浮かぶのは、本当に有難いことだな。

しかし、前の記事とのテンションのギャップがすげぇわ。笑

（ダークサイドに寄ってる文章な気がするから桜で浄化🌸）