アラサー女子のジブンさがし

アラサー女子の日常雑感日記です。

ブログ、noteに移行します!

なんだかんだと3年近く書いてきた
こちらのブログ


少し前から
五感セラピー関連は
noteで投稿し始め
この度 個人的な投稿も
noteに移行することにいたしました


長く読んでくださった方には
本当に感謝しかないです
ありがとうございました
あなたの★が支えになりました


もし宜しければ
noteの方も 是非
覗いてやってください


長らくのご愛読
ありがとうございました!


note
https://note.mu/vegetaboo

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不安定でも動き続けたい

先週くらいまで謎のやる気で動けていたのがパタリと止まってしまった。

 

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何にもしたくない。
でも何かしたい。


何かしなければ!という焦りなのかな。
ちょっと違う気もする。


全然まとまらない中で、それでも動きたい。


良いことなのか、悪いことなのかわからない。


誰かに聴いて欲しいって思う瞬間も多いけれど、じゃあいざ誰に聴いてもらおう?と思うと顔が浮かばない。


アドバイスが欲しいわけじゃないんだろう。
答えはもう、自分の中にあるのかもしれない。


それが言葉に、カタチにならなくて、苦しくてもがくこの瞬間も、以前に比べて随分楽しめるようになってきた。


それでもまだ、その姿が無様な気がして、見せてはいけない部分な気がして、それでも馬鹿正直で真面目なわたしは全部開示しないと気持ちが悪くてこうして言葉にしているのかな。

 


違う。
バカにされるのが怖いんだ。
あー、またあんなことして、恥ずかしいって思われるのが怖いんだ。

 

ぐちゃぐちゃな自分を、ぐちゃぐちゃな状態で出すなんて子どもだって。ダメだって。


でも、しっちゃかめっちゃかで、右往左往して、もがいたり苦しんだりしながら、それでも普通の顔してみんな、電車に乗ったりしているんでしょう?


みんな、一緒で。
でも、みんな見せないから。
疑心暗鬼になって、
誰を信じて良いのかわからず、
闇雲にバリアを張って、
笑顔を貼り付けて。


みんなは怖くないのかな。
わたしは時々、無性に怖くなるよ。


そのままで生きたいって思っても
気付けば仮面を被ってる。


その仮面に苦しくなって
何度も何度も壊してしまう。


でも、壊さずに、外せるように。
壊さずに、そのままに戻れるように。


社会に出て、人と関わって
それはリアルでもスマホ越しでも
双方でも一方的でも
人目に晒されるとその場その場の服を着るし
その場その場の振る舞いになる。


新しい場ほど、たのしくて、自分を忘れてしまうね。


でも、ちゃんといつでも戻れるように。
苦しくなってから気付くのではなく、ね。
そんな鍛錬中なのかも知れません。

 

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やさしい世界をつくりたい

久し振りにこのブログに書く。
五感セラピーのサロンをやっていこう、と思ってブログやらインスタやらの新しいアカウントを作り、思考錯誤していた日々だった。


その間にプライベートでもいろいろあって、今は公園でひとり、ぼーっとしている。

 

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何となく、いい感じのことを、何となく書いてみる。
五感セラピーと繋がりそうな、実体験を踏まえた何かを発信していく。
そうしたら集客に繋がる、とはさすがに考えなかったけれど、少しはリアルなアクションに通じるかなー、なんて思っていた。


あまかった。


例え細々とでも、お金をいただくにあたって、全ての人がそうではないけれど、やっぱり“事業”としての何を目指して、何が提供できて、利用するとどうメリットがあるのか、自分で腑に落ちていないのは現実に繋がらない。


いろんな縁で繋がって、お話をさせてもらって、気付かせてもらった。


理性の部分の強化。


でも、これは、五感セラピーを通して、自分の感覚を思い出して、今でも日々、忘れそうになったら立ち止まってを繰り返せるようになったから、多分壊れずにトライできること。


今までは、型だけの理性の理論に身体を蔑ろにしてハマってはハマりきれず、身体の限界と自己嫌悪で深い沼の底に落ち込んでいた。


ーーー


五感セラピーを通して、わたしは何が提供できるのか。


まだまだこれからしっかり練る必要はあるけれど、ひとつに「自立できるようになる」というものがある。


自立、というのは経済的なものや社会的なものでなく、精神的なものだ。


自分で考え、選択し、生きていける人。


自分で考える。
思考からではなく、体感から考える。
知識や常識を、五感からの情報で考える。


自然の摂理として、全ての動物は身体に受けた刺激があってはじめて反応するし、そこに対する対策もできる。


毒キノコをかじって変な味がするから吐き出す、みたいな。


それが、人間の場合、歴史や文化があって、科学的な解明やここまで生きてきたたくさんの人たちの見方や思考や感情や経験があって、自分自身は経験していないけど、結果がわかることが多い。


てか、大体のことはググれば出てくるし。


大抵のことはそれでいいのかもしれない。
でも、人生に関わるようなこと、例えば、今のあなたのスペックと求めることから判断するとこの人と結婚してください、はい婚姻届〜みたいなのは多分多くの人が嫌だし、うまくいかないと思う。


会ってみて、話してみて、その人の声の響き、香り、仕草などの視覚情報、体温などなど、五感でも、この人いいね!とならないと、この先何十年も一緒に生きていくのは難しいだろう。


体感を伴わない情報がわんさか溢れている時代だからこそ、その中から自分が本当に必要なものを嗅ぎ分ける力を持っているってすごい武器だと思ってる。


ーーー


自立した人が増えると何でいいかって、いい意味で自分が中心になる。


自分にとってより良い環境はどこか、どういう人と一緒にいると楽か、何を食べて何を着て、どういう場所に行くとアガるのか。


自分に矢印が向き始めると、他者への無意味な矢印はなくなる。


暇つぶしみたいに誰かを攻撃したり、自分のストレスを誰かにぶつけたりが少なくなる。


だって、誰かにストレスぶつけるくらいなら、ストレスの溜まりにくい環境を探す方に目が向くと思うから。


自分に矢印が向いて、無理なく生きられ始めると、余裕ができる。


余裕ができると他者に少しやさしくなれる。


例えば朝の通勤ラッシュにこれから乗るほんの僅かな時間にコンビニに寄る。店員さんがモタモタしていてイライラして暴言を吐く、なんてことも、


余裕ができれば、実はその人は新人アルバイトでモタモタしながらも一生懸命がんばっていて、そこまで目に入ったら、商品をもらった時に「ありがとう」って笑いかけられるかもしれない。


社会福祉とか児童福祉とかそういう仕組みの面から、誰もにやさしい社会は少しずつ、今つくられている…つくろうとがんばっている気がする。


でも、結局、やさしさって人と人の間に生まれるもんだ。
完璧な仕組みができたって人同士がいがみ合っていたら、違うもの同士が違うもの同士として心地よく生きられる環境はできない。


やさしさの根源は、ひとりひとりの余裕。
そして、その余裕を作るためには、みんながそれぞれ自分で立てるくらい強くなるといい。


糸井重里さんがほぼ日で掲げている「やさしく つよく おもしろく」は本当に的を得ているなあ、と改めて思う。


ーーー


そんなこんなで、五感セラピー 八王子のちいさなサロンは、細々とでもサロンとして立てるように今、自力作りの期間です。


自分と向き合いつつ、上手な人に頼りつつ、大成するとかしないとかよくわかんないけど、自分でちゃんと納得できるように。


地道で面倒くさいけど、ちょっとずつ水面下で動きながら、苦しくなったらここに吐き出す感じになるかもです。


お暇な時にお付き合い頂ければ幸い。

 

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(書いてるうちに晴れてきたー)


ーーー
八王子のちいさなサロンブログ
https://note.mu/sakiko5kan/n/ncf07cadff873


八王子のちいさなサロンInstagram
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ぽっかりあいた、みたいな

甲子園から帰ってきた夜に
39度近い熱が出た

 

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熱がこもって汗が出なくて
身体が意図せず激しく震えた


わたしは、どうしようもなく、苦しくて
旦那さんは、どうしたらいいのかと、うろたえて
犬くんは、とりあえず、いい子にしていた


徒歩10分の病院に歩いていけなくて
とにかく氣持ち悪くて
旦那さんに付き添ってもらって
お薬を飲んで  ようやく落ち着いて眠りについた


そこで 久しぶりの感覚に出会った


ーーーーーーーーーー


宇宙空間見たいなところで
わたしはひとりで居て
時間の流れを見て
怖がっている


わたしが産まれる前にあった
何千 何万 何億 という時間
それと同じか それ以上の時間が
わたしが死んだ後にもある


その果てしない時間の間
わたしはどうなってしまうんだろう


死ぬって どういうこと
消えるって どこまで
身体がなくなって 意識もなくなって
その後ずっと わたしはどうなるんだろう

 

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ーーーーーーーーーー


一番最初に出会ったのは
多分小学校1〜2年生の時


まだ引っ越す前
子ども用のタンスの前で
泣きながらお母さんに話した


お母さんは ぎゅっと抱きしめてくれて
大丈夫、大丈夫と声を掛けてくれた


それ以来 多分 何年かおきにやってきていた感覚
それが すごく久しぶりにやってきた


ーーーーーーーーーー


死んだらどうなるんだろう


ずっと寝ていて もう寝れなくて
携帯をいじると頭が痛くなるから
ぼんやりと 微睡みながら考えた


考えてもわからなくて
だって 死んだことないし
死んだことある人の
話を聴く機会もなかったから


少し起き上がれるようになって
樹木希林さんの本を読んだ

 

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希林さんのこと
あまりよく知らなくて
読んでみて初めて
あー、すごい破天荒な人だったんだなあって


死んだらどうなるのか
答えなんて知らないって
ばっさり切り捨てられて


希林さんの死生観や
いろいろな物事の捉え方を知って


死んだらどうなるか
ではなくて
死ぬまでどう生きたいか
を考えた


ーーーーーーーーーー


今後 どういうキャリアを積むのか
正直わからない


どういう家庭になるのかも
正直わからない


でも ひとつだけ
こんなわたしになりたいなあっていうのはあった


笑ってたいなって


いろんなことを
これからもたくさん経験して

心が震えるくらいの感動も
思わず声が出ちゃうような悔しさも
お腹が痛くなるくらいのおもしろいことも
声を上げて泣くような苦しいことも


たくさんのことを経験して
いろんな人と共有して
これから出会いもあって
きっと別れもあって
ずっと続くものもあって


それでも いつでもその最後には笑っていたい


普通に歳を重ねて
皺もできてシミもあって
年相応の顔で
子どもみたいに無邪気な表情が
できる人でありたい


そういう理想を思ったら
それは お母さんと おばあちゃんだなあって
思った


そんな夏の日のひとこま

 

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自分を大切にする「五感セラピー®︎」についてはこちらをどうぞ🌈


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香りに背中を押してもらう

色で本音がわかったところで、怖いもんは怖いし、不安なものは不安…


そんな時、最初に頼りにしたのが香りでした。


五感セラピーでは、あか、オレンジ、きいろ、みどり、みずいろ、あお、むらさき、それぞれの色に対応するオリジナルブレンドのアロマがあります。

 

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不安のみずいろが出ている時は、それを和らげるようにみずいろのアロマを。


周りにイライラのきいろが出ている時は、きいろを抑えるために補色であるみずいろのアロマで中和を。


…みずいろのアロマの消費がめっちゃ早かった。笑


みずいろはスッと爽やかで涼しい香り。
不安でうちにこもる意識を外へと解放してくれたり、周りに意識が向き過ぎてヒートアップしちゃう思考をスッと落ち着かせてくれる。


五感セラピーを始めた当初は、みどりやみずいろばかりを使っていて、あかやあおの香りは強くて、うえってなっちゃう感じでした。


けれど、いろんな色を感じていって、自分の中の色幅が増えていくと、あかもあおも心地よく感じる瞬間があって、必要とする瞬間があって、感じ方ってこんなにも変わっていくんだなあとおもしろかった。


その時々の感情と繋いだ7色の香りは、今、わたしの中にしっかりと結びついて、実際には香っていない時でも、その香りをイメージしてリラックスしたり不安を和らげたりすることが…できる時もあります。笑

 

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嗅覚は人間の感覚の中で唯一、脳の内側と直接繋がっている本能的な感覚です。


日々のストレスや疲れで感覚が鈍くなっていたわたしでも、好き嫌いを感じやすかった部分。
そこにまず刺激を与えることで、凝り固まった感覚を無理なく柔らかくしていくことができたのかなあ、と思っています。


また、脳の内側=感情を司る部分に直接繋がっているので、メンタル面への作用も早い。


瞬間的に効果を感じられるので続けるモチベーションも保てたのかなあ、と。


でも、アロマってそこそこ値段するし…毎日使っていたら消費スピードも速いし…一生香りなしでは生きられない身体に…とまた疑ったりして。笑


けれど、その心配も杞憂で、時間とともに香らなくても大丈夫になる時間が増えていきました。

 

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思い返せば当時はいろんなものを疑ってかかっていました。
五感セラピーも、周りの誰かの言うことも、自分自身も。


疑いながらも何となく氣になって、色や香りを続けて、少しずつ、本当にちょっとずつの変化の積み重ねが『今』なのかなあ、と思います。


色で見つめた本音に対して、自分で香りを選んで、瞬間的に癒していく。
それは、お医者さんが症状に合わせてお薬を処方するような感覚でもあって。


自分で自分を治していける、不思議な感覚🌱
そんな不思議な安心感が少しずつ芽生えていったのでした😌✨

 

さきこ

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『いろ』に本音を教えてもらう

 

誰かの本音を聴けるのが好きです、と以前の投稿で書きましたが、わたし自身は自分の本音、というものがごく最近までわからなかったです。

 

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今でもわからない時があって、そんな時は色とか香りとか音とかに助けてもらっています。


五感セラピーを習い始めた頃、カラーカードで毎晩、その日の自分の感情を色として出して、その色の意味から自分の感情を探っていっていました。


ただ、漠然と不安。なんだか焦る。
そんな時、色に出してみると、その不安や焦りの根元がわかりやすくなる。


黄色だったら、周りを意識し過ぎて神経質になって疲れている。
水色だったら、やる事なす事に自信がなくて怖くなっている。
そんな具合に。


カラーカードから五輪色相環に移行した後もほぼ毎日、色を通して自分と対話した。


飲んで帰った日も、
疲れ切っていた日も、
よっぽどのことがない限り、毎日。

 

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それくらい、自分を変えたくて必死だったのだと思う。
藁にもすがる、そんな感じでした。


そうやって積み重ねた毎日の先に今があって。
色を通して自分を理解して、じゃあどうしようかって考えて、少しずつ行動して。


そうしていった先で、大嫌いだった自分の容姿や性格や全てが、今は愛おしいなって感じるし、四六時中気にしていた他人の目や行動がそこまで気にならなくなりました。


やってる最中は「こんな事、ほんとに意味があるのかな…」と思うことも多くて、「いや、これ、何かの宗教みたいな…騙されてるのかな…」と思うことも正直ありました。
このまま五感セラピー商品なしでは生きていけない身体にさせられてしまうのでは…!?と思うこともあった。笑


でも、最初は頼りきりだった色や香りも、今では適度な距離での関わりになっています。
軸が形作れてきたら、ブレた時だけ修正すればいい。


バランスが崩れた時に頼りに行く。
風邪を引いたら病院に行くみたいに。

 

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生きていく時、不安になることなんてこの先多分何度もある。
迷ったり、困ったり、その度にいろんな人が声を掛けてくれるかもしれない。
いい人だったり、そうじゃない人だったり。


そんな時、自分の中に指針があると生きやすくなる。
誰かの集合体ではなく、わたしの人生を歩める。


世間体とか、未来の心配とか、わたしを心配してくれる人の声とか、溢れかえる情報だとか、自分のフィルターだけで世の中を見てもいいのだろうか、とか。


それを全部忘れろって話じゃない。
それらに飲み込まれて、自分を全部忘れたくないって、そういう話だ。


その命綱が、わたしにとって『いろ』なんです、きっと。


何かあっても、ここに戻ってくれば大丈夫。
そういう場所をくれたのが、わたしの場合は五感セラピーでした🍀


そういうお話でした☺️✨

 

さきこ

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ドラマチックな展開なんてない

先日、摂食障害経験者としてお話しさせていただく機会があった。
会場は以前働いていた職場の近くで、会社の人に会っちゃったりするのかな、なんて少しだけ期待していた。


当然、そんなサプライズはなくて、少し緊張しつつもお話をして、新しいご縁をいただいて、普通にお喋りをして、普通に帰宅した。


会ってどうしたかったんだろ、と帰りの電車で思った。
幸せであることを見せびらかしたかったのかな。


ーーーーーーーーーー


その会社は4年ほど勤め、最終的に適応障害という医師の診断書で辞めた。


いろんな経験をさせてもらって、いろんな感情を自分が抱くことも教えてもらって、毎日全力で、過食嘔吐もひどかった。


どうしてあんなに切羽詰まっていたのだろう。


その姿を「かわいそう」とか「バカみたい」とか「残念」とか思われていたんだろうな。


そういう感想を、会うことで、全部上書きしたかったのかな。

 

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寝ても覚めても企画書を書いて、けれどそれが世の中に大きな影響を及ぼすものでもなくて、でも必死で、認めてもらいたくて、価値が欲しくて、隠しきれないその必死さをそれでも隠そうとバランスを崩していた。


パワーのかけ方がアンバランスで、自分なんてなくて、なくなればいいとも思っていた。
機械になれたらいいのに、早く全部終わればいいのに、って。


そこから、5年ほどで、こんなところに来た。

 

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摂食障害がなくなった原因のひとつに結婚がある。


わたしの全部を受け入れてくれて、一緒にいてくれて、笑いあえるパートナー。


出会って2週間で付き合って、付き合って2ヶ月で結婚した。


そう言うと、何か感じるものがあったの?とか、ビビッときたの?と訊かれる。


なかった。
そういうものはなかった。


でも、代わりにたくさん話をした。
付き合っていた2ヶ月間、ほぼ毎日長電話をした。たくさん話をした。弱みを積極的に見せた。たくさん泣いて、喧嘩もして、それでも最後には笑っていた。


この人だったら大丈夫かも、と思えた。


結婚がしたくて、でも自分を誤魔化すことはもうこれ以上できなくて、じゃあ、もうしょうがないじゃない。


怖かった。
すごく怖かったけど、少しずつ勇気を出して自分を出していった。


それは格好いいものではなかったと思う。
スマートな振る舞いではなかったと思う。


それでも、その時々で感じたことを、素直に伝えようとした。


ぶつかる事もあった。
傷付けたこともきっとあった。


なんか変な空気になって、言い争いになって、泣いて、沈黙して、少しずつまた話して。


そういうのを繰り返して、今がある。

 

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昔からマンガやアニメが好きで、感化されることも多かった。


何かを成し遂げた時、大きな目標をやりきった時、マンガやアニメは終わりを迎える。


けれど、現実は続くから。
大円団にはならないから。


日々のいろいろ。
その中で感じる、わたし自身。


過去をほじくり返さない。
未来に夢を見過ぎない。


『今』を見続けるのは、案外退屈で、時には苦しかったりして。
それでも、練習をする。


じんわりと暖かいものを見逃さないために。

 

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